Chuyện cười ngắn! P1
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe : – Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi! Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi : – Thế kết quả tốt chứ ?
60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :
– Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!
Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
– Thế kết quả tốt chứ ?
– Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!
59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :
– Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?
Cu Tèo :
– Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !
Cô giáo nổi quạu :
– Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?
Cu Tèo buồn rầu đáp :
– Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !
58. AI TỆ HƠN AI
Bà vợ tâm sự với chồng :
– Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !
Ông chồng :
– Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?
– Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả !
57. HẾT HY VỌNG
Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước:
– Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…
Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:
– Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!
56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP
Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :
– Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?
Hướng dẫn viên :
– Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !
Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :
– Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?
Hướng dẫn viên :
– Thưa bà, đó là tranh của Picasso!
Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :
– Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?
Hướng dẫn viên lễ phép:
– Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !
55. CHẠY LẸ HƠN
Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng:
– Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?
Tư Khờ :
– Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!
54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI
Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :
– Ông thấy là có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không?
Ông chủ nhiệm:
– Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!
53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ
Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:
– Nhà ông ở đâu vậy?
– Hỏi để làm gì ?
Cậu bé:
– Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.
– Làm chi vậy?
Cậu bé :
– Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !
52. VỊT NON
Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :
– Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?
Anh bồi:
– Thưa ông, còn vịt lộn ạ!
51. XIN CỨ TỰ NHIÊN
Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:
– Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy.
Chủ nhà:
– Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!
50. VƯỢT BIÊN
Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:
– Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?
Anh đáp:
– Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!
Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:
– Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!
49. GIỐNG VẬY
Bà vợ cằn nhằn ông chồng:
– Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy …
Ông chồng:
– Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!
48. CHÓ KHÔN
Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời:
– Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi …
Anh chàng khổ sở giải thích:
– Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ …
– Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!
47. NGỒI CHỜ
Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:
– Tèo, tại sao em không làm bài ?
Tèo nhanh nhẩu đáp:
– Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ … !
46. QUÀ TỐT
Cu Tý nói với ông bạn của bố :
– Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy …
Ông bạn hớn hơ :
– Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?
Cu Tý:
– Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!
45. OAN QUÁ!
Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:
– Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?
Tên ăn trộm cãi :
– Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !
44. KHÔNG SAO CẢ
4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:
– Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:
– Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!
43. ÂN HẬN
Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :
– Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.
Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :
– Cái gì thế này ?
– Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!
42. TÍNH GIỎI
Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .."
Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ…"
Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em…"
Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."
41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU
Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:
– Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?
Anh Tư thở dài:
– Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?
40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN
Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc
– Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?
Bà chủ:
– Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.
39. LỘ BÍ MẬT
Hai Đẹt:
– Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?
Oanh Rinh:
– Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.
38. TÂM LÝ GIỎI
Một bà than thở:
– Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.
Nhà phân tâm học:
– Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?
– Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.
– Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!
37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG
3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:
Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.
Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :
Thấy chưa, tôi đâu có sao !
Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:
Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu…
Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:
– Hitler, mày làm gì nó vậy ?
36. BÁC SĨ GIỎI
– Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?
– Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được bills tính tiền của ổng.
35. HẬU QUẢ
Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:
– Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế
Ngừng 1 lát, ông tiếp:
– Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.
34. NHANH TRÍ
Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:
– Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?
Cả Tủn giơ tay:
– Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!
33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY
Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:
– Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!
32. KHÁC XA NHAU
Hai chú muỗi tâm sự:
– Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa…
– Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!
31. CÓ SỮA…
Trong lớp học, thầy giáo:
-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.
-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát…
– Còn gì nữa?
– Ơ… ơ.., và… con bò cái ạ!
30. QUẢNG CÁO GIỎI
Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:
– Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?
Chủ tiệm:
– Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!
29. LỊCH SỰ CÓ THỪA
Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:
– Anh có biết tôi là ai không ?
– Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!
28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC
Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh Tư :
– Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.
Anh Năm :
– Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận!
27. LẦM CHỖ
Trong phòng nha sĩ:
– Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !
– Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.
26. BÁN CHẠY
Hai đồng nghiệp hỏi nhau:
– Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?
– Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!