Chuyện cười ngắn! P3
– Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc. – Bạn làm gì thế ?
99. CẢM ĐỘNG
– Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.
– Bạn làm gì thế ?
– Tôi thổi kèn đám ma.
98. ĐIỀU DĨ NHIÊN
Trong tiệm phở nọ, khách :
– Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
– Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!
97. TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
– Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
– Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
96. VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
– Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.
Ông chủ:
– Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
95. MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
– Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
– Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
94. GỌI BA
Cu Tý:
– Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
– Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
– Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
93. CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
– Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
– Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
92. DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
– Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
– Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
– Có mùi mốc mốc …
Bồi:
– Thế là kem đậu xanh rồi.
91. CHỈ ĐƯỜNG
– Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
– Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
90. SO SÁNH
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
– Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc…
– Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
– Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
89. LUẬT SƯ?
– "Moa" sống được là nhờ các lỗi lầm của ngừơi khác…
– Vậy "toa" là luật sư hả?
– Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.
88. LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
– Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…
Bác sĩ :
– Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
87. ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
– Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
– Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…
Bác sĩ :
– Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
86. BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:
– Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán…!
– Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.
Anh Tư:
– Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
– Tôi làm nghề mổ heo!
85. ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố :
– Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
– Bố không biết.
– Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
– Bố cũng chịu thôi.
– Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
– À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
– Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
– Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
84. KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :
– Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.
– Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
83. LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
– Toa bị sao vậy?
– Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.
– Thế còn tai kia?
– Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
– Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế…
– … tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
– Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
– Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu… Rồi, 1 ly cà phê – có đá hay không đá?