Hai Đẹt: – Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ? Oanh Rinh: – Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ
39. LỘ BÍ MẬT
Hai Đẹt:
– Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?
Oanh Rinh:
– Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.
38. TÂM LÝ GIỎI
Một bà than thở:
– Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.
Nhà phân tâm học:
– Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?
– Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.
– Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!
37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG
3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:
Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.
Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :
Thấy chưa, tôi đâu có sao !
Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:
Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu…
Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:
– Hitler, mày làm gì nó vậy ?
36. BÁC SĨ GIỎI
– Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?
– Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được bills tính tiền của ổng.
35. HẬU QUẢ
Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:
– Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế
Ngừng 1 lát, ông tiếp:
– Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.
34. NHANH TRÍ
Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:
– Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?
Cả Tủn giơ tay:
– Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!
33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY
Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:
– Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!
32. KHÁC XA NHAU
Hai chú muỗi tâm sự:
– Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa…
– Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!
31. CÓ SỮA…
Trong lớp học, thầy giáo:
-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.
-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát…
– Còn gì nữa?
– Ơ… ơ.., và… con bò cái ạ!
30. QUẢNG CÁO GIỎI
Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:
– Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?
Chủ tiệm:
– Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!
29. LỊCH SỰ CÓ THỪA
Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:
– Anh có biết tôi là ai không ?
– Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!
28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC
Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh Tư :
– Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.
Anh Năm :
– Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận!
27. LẦM CHỖ
Trong phòng nha sĩ:
– Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !
– Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.
26. BÁN CHẠY
Hai đồng nghiệp hỏi nhau:
– Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?
– Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!